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【体験談】夫婦喧嘩が同じことの繰り返し……無限ループを断ち切る3つの方法
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「またこの喧嘩か……」
「どうして、いつも同じことで揉めるんだろう？」
パートナーと何度も同じ内容で喧嘩し、解決しないまま険悪なムードで終わる。
そんな終わりの見えないやり取りに、ウンザリしていませんか？
この記事では、私たち夫婦のリアルな体験談をもとに、喧嘩の無限ループから抜け出す「3つの方法」をご紹介します。
まったく同じ状況だった私たちの生知識なので、改善へのヒントがきっと見つかるはずです。
目次
【体験談】これが私たちの「無限ループ喧嘩」です
わかりやすい例だと「食器の洗い物」です。
夫が担当なのですが、何度いっても洗い忘れていたり、洗い残しがあったり。
そのことに妻が気づき、「またか」と落胆する。
イライラするけど、そのまま指摘しても良くない。だから落ち着くまで我慢しよう。
と思いきや、その変化に夫が気づく（交際歴が長いがゆえに）
そこで素直に謝ればいいものの「何かあるなら言葉で言って」と指摘してしまう。
妻は「謝ってほしい」というが、夫は「具体的に何に謝ってほしくて、どう改善してほしいのか教えて」と聞く。
その結果、話し合いがヒートアップしてケンカに……。
この記事を読んでいるあなたも「うちと全く同じだ…」と心の中で頷いたのではないでしょうか？
こういったすれ違いが、私たちの長年の課題でした。
なぜ？喧嘩が無限ループに陥る「根本的な原因」
では、どうやって負のループから抜け出すのか？
解決するには「なぜ、こうなってしまうのか」と、原因を知る必要があります。
私たちの体験談から見えてきたことは、大きく2つです。
原因①：男女の「問題解決」に対する思考プロセスの違い
正直あんまり言いたくありませんが、男女ではすこしOS（思考）が違います。
- 妻（感情優先タイプ）：まず感情に共感して、謝ってほしい
- 夫（論理優先タイプ）：まず原因を見つけて、解決策を探したい
真逆も真逆。
そりゃあ自分の求めているものを、相手に求めていてはエラーが起きてフリーズしてしまいます。
原因②：「謝罪」に求める意味のズレ
私たちの会話でも「謝る・謝らない」は大きな論点でした。
- 妻の「ごめん」：相手への歩み寄りの姿勢
- 夫の「ごめん」：非を100%認める姿勢（責任の所在が明確であること）
たった3文字でも、目的や意図が違うのですから、話が噛み合わないのも当然ですよね。
夫婦喧嘩の無限ループを断ち切る3つの方法
では、どうすればこの無限ループを断ち切れるのでしょうか。
私たち夫婦が話し合い、実践しようと決めた3つの方法をご紹介します。
方法1：「相手の思考タイプ」を理解し、伝え方を変える
相手を自分と同じ人間だと思うのを、一度やめてみましょう。
「この人は、私とは違う言語とOSで動いている外国人なのだ」と考えるのです。
そして、相手の言語に「翻訳」して伝える努力をします。
察して妻→理論派夫へ
- 悲しかった（感情）
- 今後はこう言ってくれると嬉しい（具体的な要望）
をセットで伝える。
感情だけをぶつけるのではなく、「どうすれば解決するか」という具体的な提案を添えることで、解決策の議論が進みます。
理論派夫→察して妻へ
原因を追及する前に「嫌な気持ちにさせてごめん（感情への共感）」の一言を添える。
このワンクッションがあるだけで、妻は「話を聞いてくれるんだ」と安心し、心のシャッターを開けてくれます。
方法2：主語を「あなた」から「私」に変える（アイ・メッセージ）
ケンカしていると、ついつい人は「相手」を主語にして責めてしまいます。
- NG例「あなたは共感力がなさすぎる」
- OK例「私はそういう風に言われると悲しい気持ちになる」
「あなた」を主語にすると、相手は「批判された」「攻撃された」と感じ、防御態勢に入ってしまいます。
「私」を主語にして自分の感情として伝えましょう。
すると相手は「君はそう感じたんだね」と事実を受け止め、冷静な話し合いになります。
方法3：両者が冷静になれる「タイムアウト」ルールを作る
私たちの喧嘩も、ヒートアップしてくると夫が一方的に話し続け、私は情報過多で思考停止……という状態に陥りがちでした。
感情的になったら、一度その場を離れる「タイムアウト」がおすすめです。
「ごめん、今ちょっと感情的になってるから、15分だけ頭を冷やしたい。そのあとでまた話そう」
ここで重要なのは「話し合いを放棄する」のではなく「タイムアウト」として距離を置くこと。
冷静になれば、攻撃的ではなくなり、問題解決に意識を向けられます。
【Q&A】それができたら苦労しない……と思ったあなたへ
さて、ここまで3つの方法をご紹介しましたが「理屈は分かっても、それができたら苦労しないよ…」と感じたのではないでしょうか。
その気持ち、痛いほど分かります。
ここでは、皆さんが抱くであろう疑問や不安に、先回りしてお答えします。
Q1. 喧嘩中に「アイ・メッセージ」や「タイムアウト」なんて使えません。
A1. 最初から100%完璧にできなくて当たり前です。
大切なのは、10回のうち1回でも「あっ、ちょっと冷静になれたかも」と思える瞬間を作ること。
まずは「喧嘩が始まったら、深呼吸を1回だけしてみる」くらいの小さな目標で十分。
失敗しても「やっぱりダメだ」と自分を責めないでください。
「今回はダメだったけど、主語を意識してみよう」と実験するのがコツです。
私たちも、いまだに失敗の連続ですからね。
Q2. 自分ばかり努力している気がして、虚しくなる
A2. 本当に努力して、変化しているのでしょうか。
パートナーシップは鏡のような側面があります。
あなたが冷静な伝え方を試みることで、相手も攻撃的な態度を取る必要がなくなり、態度が自然と変化することがあるのです。
つまり、相手が変わらない、努力しないということは、同じような側面が「あなた」にもあるかもしれません。
意識を「相手を変えるため」ではなく、「自分の変化」にだけ向けてみてください。
大きく変われば、じわじわと相手へ影響を与え、関係が変わっていきます。
可能であれば、この記事をパートナーにシェアするのもいいかもです！
Q3. そもそも喧嘩ばかりなのは、相性が悪いから
A3. 「ケンカの数」と「相性の良さ」はイコールではありません。
もちろんケンカが少ないのはいいことです。
しかし、衝突がなければ、話し合いもない。
そんな関係のほうが将来的におそろしいです。
（熟年離婚が増えているのもそういう背景からでしょう）
むしろ喧嘩するのは、互いに関心があるからです。
どうでもよかったら、イライラもしません。存在しないのと同じなので。
超いらつくし、文句いってやりたくなるのは「なんとか分かり合いたい」と思う深層心理のあらわれです。
大切なのは喧嘩をしないことではなく、喧嘩のあとにどう関係を修復し、どう次に活かすかであることをお忘れなく。
まとめ：完璧な夫婦より、成長していく夫婦を目指そう
今回は、夫婦喧嘩の無限ループを断ち切る3つの方法をご紹介しました。
- 相手の思考タイプを理解し、伝え方を変える
- 主語を「あなた」から「私」に変える
- 冷静になる「タイムアウト」ルールを作る
喧嘩をゼロにすることは、不可能かもしれません。
私たちだっていまだに衝突します。
でも、喧嘩の「質」を高め、雨降って地固まるような関係を築いていくことは可能です。
完璧を目指すのではなく、昨日より1%成長する。
そんな関係でいられたら無敵です。
プロフィール
目の前のパートナーを、生涯の伴侶に。
