謝るだけで改善しない彼氏は「放置」しかない
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カップルのマンネリ解消法。特別なデートより日常を変える3つの方法
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「最近、恋人と一緒にいても毎日が同じ」
「嫌いになったわけじゃない。でも前ほどドキドキしない…」
「カップルのマンネリ解消法を探している。でも、自分だけが頑張るのもしんどい」
カップルのマンネリは、愛情がなくなった証拠とは限りません。
まず分けたいのは、ふたりに足りないものが新しさ・接点・ひとり時間・休息のどれかということ。そのうえで、特別なデートを増やすより先に、ふたりの日常へ小さな変化を一つ入れるのがおすすめです。
この記事では、ぼくたちが2022年、交際5年目だったころに話した実例をもとに、マンネリを解消する3つの方法を紹介します。
結論は、こちら。
- 行動の主語を「自分」から「ふたり」にする
- 家族や少し先の予定にも相手を登場させる
- 家の中へ小さな新しさを作る
派手さはありません。
でも、長く一緒にいるなら、イベントの翌日も続く変化のほうが大事なんですよね。
目次
カップルのマンネリは、愛情がなくなった証拠とは限らない
長く付き合っていれば、最初のころのドキドキが落ち着くことはあります。
毎回おしゃれして会っていた恋人と、部屋着で同じごはんを食べる。緊張して言えなかったことも、自然に話せる。これは「冷めた」というより、安心できる関係になった変化かもしれません。
恋人が生活の一部になる感覚については、恋人から生活のパートナーになるということでも詳しく書いています。
一方で、次のような状態まで「マンネリだから仕方ない」でまとめるのは違います。
- 嘘や継続的な約束破りがある
- 無視や暴言で安心して話せない
- 浮気など、信頼を壊す行動がある
- 一緒にいると危険や強い恐怖を感じる
これらは、旅行や新しいデートで解決する「刺激不足」とは別問題です。安全や信頼の問題を先に扱ってください。
また、関係は悪くなくても、仕事や家事で疲れていれば、恋人へ向ける余白が減ります。
ぼくたちも2021年、楓が社会人になったころ、会話が減った時期がありました。仕事を覚えること、寝不足、家事、子猫の世話。気にすることが一気に増えて、楓は「りくだけに気持ちを向けられない」と話していたんです。
ぼくから見ると「前より話してくれない」。でも、楓からすると「嫌い」ではなく、単純に疲れていました。
ここを間違えて、疲れている相手に「マンネリを解消するために旅行へ行こう！」とイベントを足したら、さらにしんどくなりますよね。
まず、いま起きているのが慣れなのか、疲れなのか、無関心なのかを分ける。
話はそこからです。
まず、ふたりに何が足りないのかを分ける
ネットでマンネリ解消法を探すと、「距離を置く」と「スキンシップを増やす」が同時に出てきます。
真逆やん…と思いますよね。笑
でも、どちらかが間違っているわけではありません。ふたりに足りないものが違えば、必要な行動も変わります。
同じ毎日に飽きたなら「新しさ」
休日の過ごし方、食事、会話、家で見る動画まで固定されているなら、小さな新しさが必要かもしれません。
とはいえ、毎週旅行する必要はなし。
食べたことのない料理を作る。散歩の道を変える。ふたりで新しいゲームを始める。それぐらいでOKです。
会話や触れ合いが減ったなら「接点」
会話が「ごはんどうする？」「何時に帰る？」だけになっているなら、ふたりの接点を一つ戻してみます。
寝る前に今日あったことを一つ話す。一緒に飲み物を飲む。ふたりとも望むなら、短いハグをする。
大切なのは、相手も同じ接点を望んでいるか確認することです。スキンシップは、嫌がる相手へ無理に求めるものではありません。
ずっと一緒で息が詰まるなら「ひとり時間」
同棲して毎日ずっと一緒なら、足りないのは接点ではなく、ひとりの余白かもしれません。
少し離れるときは、何も言わずに連絡を減らすのではなく、「今日は一人で買い物を見たい。夕方にここで集合しない？」と目的と時間、戻るタイミングを共有します。
別行動のあとに、見た店や買った物を話せば、それ自体が新しい会話にもなります。
仕事や家事で余裕がないなら「休息」
疲れているなら、最初にやることは刺激を増やすことではなく、減らすことです。
早く寝る。家事を一つ休む。片方が抱えている作業を分ける。
ぼくたちも、楓が家事を一人で抱えてキャパオーバーになるまで言えないことがありました。そこで必要だったのは、新しいデートではなく「これをしてほしい」と共有する会話でした。
まず、二人でこう聞いてみてください。
最近ほしいのは、①新しいこと、②二人の接点、③一人の余白、④休息のどれ？
答えが違っても大丈夫です。
正解を当てるゲームではありません。違いが見えた時点で、前進です。
交際5年目のぼくたちが話した、3つの日常更新
ここからは、2022年にポッドキャストへ届いた相談へ、交際5年目だったぼくたちが答えた内容を紹介します。
相談者さんは、月に合計10日ほど泊まっていた彼と、連続8日間を過ごせるようになったそうです。一緒にいることへ慣れた彼から「つまらない」と思われないよう、刺激や変化を作りたいという相談でした。
ぼくたちの答えは、派手なイメチェンでも、特別なデート集でもありません。
めちゃくちゃ日常です。
1. 行動の主語を「自分」から「ふたり」にする
ぼくがうれしかった一つ目の変化は、楓の行動が「楓とぼく」ではなく、「ふたり」を前提にしたことでした。
楓がコンビニやスーパーへ行ったとき、自分の分だけでなく、ぼくの分も自然に買ってきてくれる。ごはんを作るときも、ぼくがいる前提で考えてくれる。
楓にとっては当たり前だったようですが、ぼくは「二人の生活を一緒に作っている」と感じて、うれしかったんですよね。
もちろん、何でも一緒にする、何でも共有するという話ではありません。
大切なのは、「自分が相手を楽しませなきゃ」と背負うのではなく、行動の主語をふたりにすることです。
たとえば買い物へ行く前に、「何かいる？」と一度聞く。一人で休日の予定を決める前に、「今週、二人でやりたいことある？」と聞く。
ほんの一言で、相手は生活の外にいる人ではなくなります。
2. 家族や少し先の予定にも相手を登場させる
二つ目は、楓が家族との電話や会話に、ぼくを自然に登場させてくれるようになったことです。
ぼくも電話へ少し参加する。楓が家族へぼくの話をする。
「この先も付き合いが続く人」として生活の外側にも接点が増えたことを、ぼくはうれしく感じていました。
ただし、家族との関係が複雑な人もいます。家族へ紹介することを、愛情の証明として強要する必要はありません。
家族が難しければ、友人との会話、来月の予定、次の休日でも大丈夫。
「今度これをするとき、一緒に行く？」と、少し先の生活に相手を登場させる。結婚させるテクニックではなく、ふたりの関係を今日だけで終わらせない小さな行動です。
3. 家の中へ小さな新しさを作る
三つ目は、家の中でも新しいことを試していたこと。
楓は料理が好きで、時間があると新しい料理やスイーツへ挑戦していました。沖縄の紅芋タルトを作ったこともあります。
ぼくは次に何が出てくるのか楽しみでしたし、作った物を一緒に食べれば、そこから会話も生まれます。
楓は当時、「おうち時間をつまらないものにしたくない」と話していました。ただ自分が楽しいだけでは足りない。ぼくを楽しませるためだけでもない。お互いが楽しくなることを選んでいたんです。
料理は楓が好きだったから選んだ方法です。料理をする人が女性である必要はありませんし、苦手な人が無理をする必要もありません。
ゲームが好きなら、二人で遊べる作品を探す。音楽が好きなら、お互いのおすすめを一曲ずつ聴く。散歩、模様替え、写真、植物でもいい。
ふたりのどちらかが得意なことへ、もう一人も入れる形にします。
ぼくたちは外出中、歩いていて見つけた絵付け体験へ、その場のノリで入ったこともありました。前から予約した大イベントではありません。でも、ふたりで「おもしろそう。やってみる？」と選んだ時間は楽しかった。
マンネリ解消は、豪華さより一緒に選ぶことなのかもしれません。
特別な刺激だけでは、次の平日に戻ってしまう
旅行、記念日、サプライズ。どれも楽しいですし、否定するつもりはありません。
ただ、特別な体験は「点」です。
旅行から帰れば、また仕事が始まり、同じ家でごはんを食べ、洗濯物をたたむ日常へ戻ります。
一方、買い物で相手の分を考えること、今日あったことを話すこと、一緒に新しい料理を試すことは「線」です。
点を増やし続けるには、お金も予約も体力も必要になります。しかも、悩んだ側だけが毎回デートを考え、サプライズを用意するようになれば、今度はその負担が新しい不満になりかねません。
だからこそ、点を楽しみながら、線である日常も一つ変える。
「来月どこへ旅行する？」の前に、「今週、家で何を一つ変えてみる？」と聞いてみるのがおすすめです。
接点を増やすか、別々の時間を作るかは二人で違う
ぼくたちも、マンネリを感じたときの答えは同じではありませんでした。
2021年に同棲中のマンネリについて話したとき、ぼくは短いハグなど、行動から接点を増やしたいと考えていました。気持ちが戻るのを待つだけではなく、ふたりが望む触れ合いを先に置くという考えです。
一方、楓は、一緒にいすぎるなら別々の時間を作りたいと話しました。
たとえばショッピングモールで別行動をする。あとで集合して、「こんな店を見た」「これを買った」と話す。離れる時間があるから、新しい話題が生まれます。
同じカップルでも、ぼくは接点を増やしたい。楓はひとりの時間がほしい。
どちらか一方が正解ではありません。
ここでぼくが「マンネリにはスキンシップが必要らしいから」と楓へ近づき続けたら、むしろ逆効果です。実際、楓が疲れて距離を置きたいときに、ぼくが会話を増やそうとして空回りしたこともありました。
ネットの正解を、そのまま相手へぶつけない。
「ぼくは接点がほしいけど、あなたはどう？」と聞く。ふたりの不足が違うなら、今日は一人で過ごし、明日は一緒にごはんを食べるなど、両方を試してもいいんです。
「つまらない」ではなく、「二人で試したい」と伝える
マンネリを話したくても、「一緒にいてつまらない」と言えば、相手そのものを否定したように聞こえます。
そこで、相手への評価ではなく、ふたりの日常への提案に変えます。
NG例はこちら。
最近、一緒にいてもつまらないよね。
これだと、「ぼくの何が悪いの？」と守りに入りやすい。
提案するなら、こんな伝え方です。
最近、家で同じ過ごし方が多い気がする。関係が嫌なわけではなくて、二人で楽しめることを一つ増やしたいんだけど、何か試してみたいことある？
これは、ぼくたちの実際の会話を再現したものではなく、記事用の例です。
順番は4つ。
- 関係が嫌なわけではないと伝える
- 相手の性格ではなく、変えたい日常を一つ言う
- 相手がほしいものも聞く
- 1〜2週間だけ試して、続けるか相談する
最初から「ずっと続ける新習慣」を決めなくてOKです。
二人で夕食を作る。休日の午前だけ別行動する。寝る前に10分話す。どれか一つを試し、合わなければ変えればいい。
話し合いをケンカにしたくない方は、夫婦・カップルが喧嘩せずに話し合うコツも参考にしてみてください。
「傷つけそうで、そもそも言い出せない」という方には、彼氏に本音を伝えるのが怖いときの話し方も役立つはずです。
マンネリ解消は、ふたりの日常を一つ更新するところから
カップルのマンネリを解消したいとき、いきなり特別な刺激を増やす必要はありません。
まずは、ふたりに足りないものを分けます。
- 同じ毎日に飽きたなら、新しさ
- 会話や触れ合いが減ったなら、接点
- 一緒にいすぎるなら、ひとり時間
- 仕事や家事で余裕がないなら、休息
そのうえで試したい日常更新が、こちらです。
- 行動の主語を「自分」から「ふたり」にする
- 家族や少し先の予定にも相手を登場させる
- 家の中へ小さな新しさを作る
全部やらなくて大丈夫。
今夜、二人に足りないものを一つ選び、今週試す小さな変化を一つだけ決めてみてください。
この記事のもとになった相談は、ポッドキャスト「交際5年目でもマンネリにならない3つの方法 #211」でも聴けます。2022年当時のぼくたちの掛け合いごと聴きたい方は、ぜひどうぞ。
小さな変化を決めても、片方の提案だけでは続きません。
ぼくたちが破局危機を経て整理した無料メルマガ「恋人とケンカしなくなる究極の3ステップ」では、二人の違いをケンカにせず伝える順番をまとめています。
二人の違いを、新しい喧嘩ではなく、次の日常へ変えるために使ってみてください。
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