【保存版】話し合いで衝突するカップルへ。論理vs感情のすれ違いを乗り越える方法
等身大couple
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本音が言えないカップルは長続きしない。関係を壊さずに気持ちを伝える方法
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悩子
彼氏にこれ言ったら空気悪くなるかな…
悩子
彼女から嫌われたらどうしよう
悩子
まぁ、我慢すれば丸く収まるし……
こうやって本音を飲み込んでいませんか？
ぼくの彼女（現・妻）の楓は、まさにこのタイプでした。
言いたいことがあっても飲み込む。
不満があってもなんとなく流す。
それが関係を良くする秘訣だと思っていたんですよね。
でも、その優しさが関係をじわじわ破壊していました。
この記事では、交際7年目で入籍したぼくたちが「本音が言えないカップル」だった過去と、そこからどう変わったかをお話しします。
目次
本音を飲み込む「優しさ」が関係を壊す理由
ハッキリ言います。
本音を言わないのは、ただの「問題の先送り」です。
遠慮と優しさは別物。
ポッドキャストでいただいたお便りでも、
あるカップルが同棲中のお金のことでずっとモヤモヤしてて。
「言ったら揉めるし…」って我慢してたら、ある日ぜんぶ爆発して別れてしまったと。
チリツモで不満が溜まっていたかもしれませんが、相手からしたら「急にどうした？？？」でしかありません。
だって一度も言ってもらってないんだから。
冷静に考えてほしいんですけど、恋愛は「相手の時間」を使っていますからね。
本音を言わずに「なんか違うな…」って思いながら一緒にいるのは、ただの時間泥棒です。
むしろ不誠実。
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本音を言うのが怖い気持ちは分かる。でも言わないほうがよっぽど怖い結果になるんですよね…（経験者）
「言えない」の正体は何か？パターン別に分解
「本音が言えない」と一言でまとめがちですけど、人によって理由が違います。
具体的に分解すると、大きく3パターンです。
パターンA：嫌われるのが怖い
一番多いのはこれ。
「こんなこと言ったら引かれるかも・嫌われるかも・怒られるかも」と自己防衛しちゃう。
でもこれ、裏を返すと「相手を信用してない」という証拠でもあります。
パターンB：過去に言いすぎて失敗したトラウマ
楓がまさにこれでした。
中学時代、言い過ぎて相手を傷つけた経験があったと。
でもプライドが邪魔して、繰り返してしまい、自己嫌悪に陥る。
そういった経験から、「もう本音を言うのやめよう」となった。
パターンC：「察してほしい」と思ってる
言わなくても分かってほしい。
って言いたくなる気持ちも分かりますが、はっきりいって不可能です。相手に期待しすぎ。
そして「自分はコミュ障だから」と保険をはらないこと。
逃げちゃダメです。
向き合って、伝えて、経験を積む。
みんな言わないけど、そうやって成長しているんですよね。
等身大couple
自分がどのパターンか分かるだけで、対処法が変わります。まず自覚するところからですね
関係を壊さずに本音を伝える方法
勘違いしないでほしいのは「本音を伝える＝ぶつける」ではないということ。
あくまでキャッチボールです。
相手が受け取れる球を投げないと、ただのデッドボールになっちゃいますからね……。
① スピード感を合わせる
論理的な彼氏と感情的な彼女でも書きましたが、論理タイプは即答したがるし、感情タイプは整理に時間がいる。
だからこそお互いのスピードにあわせること。
実際に過去の自分たちもやらかしていました。
楓が不満を伝えようとしているのに、「で、結論は？」と急かしていた。
そりゃ思ってることも言えなくなりますよね…。
なので、せっかちなひとは「ジッと我慢して待つ」ことを意識しましょう。
逆にしゃべるのに時間がかかるのなら、「明日の夜、話したいことがある」と時間を設けましょう。
② 1対1ルールで返す
シンプルに会話のバランスを整えましょう。
相手が5行で伝えてきたら、こっちも5行くらいで返す。
ぼくたちの失敗例でいうと、
楓がポチポチ打ってる途中に、ぼくが60行のメッセージを一気に送っちゃうみたいなことです……。
（そりゃあ関係も悪くなりますよね……）
③ 口で言えないなら文字から始める
「直接話すのは緊張するし、結局ケンカになる」
そういう場合は、LINEや手紙がおすすめです。
あくまで「言葉」を伝えるのが目的なので、最終的には手段はなんでもいい。
（おすすめは直接なんですけどね！！）
④「本音は訓練」と割り切る
「本音なんて言えない〜〜〜〜〜！！！！」
と思うかもしれませんし、最初はうまく伝えられないはず。
でもみんな最初はそんなものですよ。
ぼくたちだって最初はボロボロでした。
でも筋トレと同じで、やればやるほど上手く・強くなるんですよね。
慣れるまでが一番しんどいだけで。
もっと話し合うコツを知りたい方向けに「話し合いのコツ7選」も解説していますので、こちらもあわせてご覧くださいませ。
もしくは「喧嘩しちゃうと気持ちが冷めちゃう……」という方は「喧嘩後に気持ちが戻らない方へ。3度の破局危機を越えた夫婦の結論をお伝えします」もどうぞ。
ぼくらが本音で話せるようになるまでの話
最後に、ぼくたちの話をさせてください。
今でこそ、お互いに「少しぽっちゃりした？」「身だしなみちゃんとして」と言い合えるようになりました。
でも、最初からこうだったわけじゃありません。
楓は本音を飲み込み、ぼくは気づかず爆走する。
めっっっっっっっっっちゃくちゃぶつかりました。
変わるまでに1〜3年かかってます。ガチで。
でも「変わらないまま一緒にいても、最終的には破局する」という確信があったんですよね。
同じことで喧嘩を繰り返したくない。そのためには変わるしかない。
最初から本音を言えあえたら、そりゃあ楽ですよ。
楽だけど、実際はそんなものはない。
だから、二人で作っていくしかありません。
等身大couple
焦らなくていいです。でも逃げちゃいけません。向き合いましょう。まったり気長にやっていきましょ
まとめ
本音が言えないのは「経験が足りないだけ」です。
- 本音を飲み込む＝問題の先送り
- 「言えない原因」は3パターンある
- 伝え方ときはキャッチボールの意識を
- 本音を言える関係は、二人で作っていくもの
プロフィール
目の前のパートナーを、生涯の伴侶に。
